Кто скорбит по Адонаю?

Те, кто захотят со мной связаться, будут думать головой и определять мой почтовый ящик по адресу блога.

Всем остальным (привет спамерам!) – сосать хуйца. Ламца дрица гоп ца-ца!

PS. Я в вас верю :)

Вопрос №6. А почему так мало? Почему всего сто долларов? Это же целая статья, огромный пост, СТО СЛОВ! Позволю себе воспользоваться культурным наследием одесситов: а сколько надо?

Вот что мне пришло, не могу не поделиться:

Во время секса стенки влагалища расширяются, для впустить участник внутрь. Когда он в тебя очень хочу секса входит, то чистый будто вталкивает атмосфера во влагалище. Перемена позы или глубокое введение члена вытесняет атмосфера – отсюда и звук. Такое бывает и затем секса, если влагалище сужается накануне своего обычного размера и опять-таки выходит лишний воздух. Хотя ты и воспринимаешь этот голос будто нечто смертельно постыдное, это весь обычная ситуация. Если такое немузыкальное аккомпанемент мешает тебе стяжать услада от секса, попробуй вот что: прямо перед половым актом, лежа для спине, аккуратно надави тыльной стороной ладони на низменность живота. Так ты вытолкнешь атмосфера, который уже успел приходить в расширенное влагалище. Вдобавок ты можешь предложить своему партнеру не вмещать в тебя чрезмерно глубоко и воздерживаться коленно-локтевых поз, во время которых такие звуки практически неизбежны.

Что такое НПДР?

Эван МакГрегор, душка и обаяшка, был замечен за поцелуем с другим мущщиной вчера в Нью Йорке. Удивительно, но это был дружеский поцелуй! Удивительно это если почитать, что МакГрегор говорит о фильме Я люблю тебя, Филипп Моррис!..

В недавнем интервью LA Times, МакГрегор, говоря о роли в фильме, выходящем на экраны в феврале, в частности сказал:

На Sundance (фестиваль независимых фильмов – прим. Sunshine.by) его приняли очень хорошо. Это любовная история, фильм о побеге и комедия одновременно, и все это и мужчине, который преодолевает невообразимые препятствия, чтобы быть с мужчиной, которого он любит. Мне фильм нравится, потому что это гей-фильм,  фильм о любви двух мужчин – и я думаю, это его важный элемент. Но это не фильм о том, как быть геем. Просто так сложилось, что его герои – геи. А еще я часто целовал Джима Керри взасос – и мне это тоже нравится.

Девочки, срочно выстраиваемся в очередь целовать Эвана МакГрегора (при условии, что вы целуетесь так же хорошо, как и Джим Керри!)

___

Вы знаете, меня очень сильно (на самом деле) всегда волновал один вопрос. Автоматизация бизнеса - насколько она возможна? Для некоторых индустрий, таких, как торговля, это даже естественно - а для некоторых автоматизация бизнес-процессов вообще невозможна!

А для тех, кто готовит сам - у меня есть небольшой рецепт. Как-бы мятный ча легко сделать, если добавить в него совсем чуть-чуть мелиссы. Чай будет такого же вкуса, однако без опасностей мяты.

И напоследок. Когда я думаю о кухне, то она для меня практически всегда - домашняя. Нет у меня других мыслей по поводу домашней кухни - только такие. :)

И знаете что? Я этому рад. Более того, я посмотрел три (три!) рекламы Apple, которые вышли специально по этому поводу – и у меня есть послание. Послание Эпплу!

Дорогой Эппл,

Ты стараешься слишком сильно – и это уже очевидно. Да, да, я знаю, что ты, Apple – это самая гейская техника, которую можно себе представить – все эти тактильные штуки, плавные линии, легкость и элегантность. Но вот что я тебе скажу, милый Эппл:

Когда (не если, а когда!) я куплю себе MacAir – я поставлю на него Windows. И ты с этим ничего не сможешь сделать.

Съешь, запей, не подавись,
Всегда твой!

Так-то! А теперь – реклама!

И снова, как жадный человек, а расскажу вам следующее: единственное, в чем Эппл всегда делал ПиСи (почему-то все сразу смотрят на Microsoft при этом) - так это юзабилити. Легкость, с которой работают гаджеты от Эппл иногда наводят меня на мысль, это эту самую юзабилити проверяют миллион китайских рабов перед массовым выпуском продукта.

Впрочем, подозреваю, что все равно никто не прочитает эту статью - потому что все заполнили seo новости. Все оптимизируют, рассказывают об этом - или рассказывают, как другие оптимизируют или рассказывают, как другие рассказывают новости оптимизации. Ну, вы меня поняли.

И раз уж речь пошла о юзабилити - а это целая наука! то невозможно пройти мимо обзора HTC MAX 4G - полагаю, что коммуникаторов у людей все больше, а пользоваться они умеют все меньше. Так что обязательно прочитайте этот обзор если что!

<strong>Маззи </strong>на самом деле придумали под воздействием тяжелых наркотиков! Не то, чтобы я был в этом уверен – но, скажем так, сомнения были. Теперь же, благодаря <strong>Саре Грэм</strong>, продюсеру детских программ BBC, сомнения меня оставили.

«Когда я только устроилась на BBC, практически в первую ночь коллеги позвали меня в бар в Сохо и там предложили пойти в туалет и понюхать кокаин»,

— сказала она (как указывает журнал Сноб) Это обернулось девятилетней зависимостью Грэм от тяжелых наркотиков, включая крэк и героин.

По ее словам, множество детских телепередач на канале были созданы под воздействием наркотиков. Грэм утверждает, что руководство прекрасно знало об употреблении наркотиков на рабочем месте, однако не только не запрещало это, но и «поощряло нестандартное мышление».

Но, подозреваю, есть люди, которые не знают, кто такой Маззи! Мне жаль этих людей – искренне жаль! Это видео – специально для них! (и еще по секрету – Боб мне чрезвычайно нравился. Ну просто очень нравился!)

I AM MUZZY! BIG, BIG MUZZY!

Дальше, как человек жадный и беспринципный, я обязательно вам скажу, что я - фанат футбола и просмотр Лиги Чемпионов, хоть бы и матча ЦСКА Вольфсбург - мое самое лююбимое занятие. Однако дома на диване нет ощущения причасности к происходящему - и как следствие, удовольствия гораздо меньше. То ли дело вживую! Так что торопитесь! Билетов конечное число!

Будучи отличником, я прекрасно отношусь к возможности заказать реферат - в основном потому, что в свое время я делал такие рефераты на ура. Деньга на дороге не валялись - зато все мои рефераты получали пять баллов (а преподаватели диву давались прекрасной аргументации и отточенности формулировок!)

И совсем уж на закуску. Я давно думаю (в самом деле, можете проверить!) о том, чтобы купить себе iPhone. Жертвой apple я стал после преобретения плеера, - но некотоыре утверждают, что Nokia 5800 - убийца iPhone! И мне хотелось бы узнать - может кто-нибудь подтвердить эти слова о мобильном?

Вручную.

МВД Молдавии: взрыв гранаты мог быть терактом

Власти Молдавии считают, что следствие, начатое по делу взрыва гранаты среди зрителей уличного концерта, не должно сбрасывать со счетов версию о террористическом акте.

Хуйня.

Правильно говорят историки, терроризм - это в первую очередь манифестация, в противном случае теряется весь эффект.

Баски берут на себя ответственность, ИРА берет на себя ответственность, признаются в терактах аль Каида и аль Акса. А блин в долбаном взрыве гранаты никто не признается. Это значит, максимум (максимум!) - хулиганство.  Как худший случай - расследует тот, кто сделал; как во взрывах в Москве. Минска, кстати, это тоже касается.

Оно конечно не в Беларуси пишут, но как вам эта хохма? Александр Лукашенко – один из самых сексуальных политиков?! Да ладно, покажите мне хоть одну вменяемую женщину (я не о таких говорю), которая бы назвала его “сексуальным” (я уж не говорю о типе мужчин, которым может понравится Лукашенко)…

Впрочем, выдуманное интервью доставляет совершенно не по-детски. Настолько, что я решился перевести его полностью.

Недавно у меня был сон, где я удостоилась воображаемого интервью с Александром Лукашенко, президентом Беларуси. Воображаемый транскрипт прилагаю ниже:

Кейт: Мистер Президент, это честь для мен познакомиться с вами и вашими усами.

Лукашенко: Да.

Кейт: Я могу называть вас Алекс?

Лукашенко: Нет.

Кейт: О. Тггда может быть вы не будете против, если я придвинусь к вам поближе?

Лукашенко: Я вам это разрешаю.

Кейт. Хорошо! Итак – вас называют “последним диктатором Европы”. Что скажете?

Лукашенко: Чушь. Беларусь не в Европе. Беларусь – это отдельный континент. Впрочем, я на самом деле диктатор.

Кейт: Оставив на минуту в стороне ваш отказ от базовых географических концепций, меня удивляет, что вы не отрицаете того, что вы – диктатор.

Лукашенко:  же ничего не могу с этим сделать, да? У меня просто такая автократичная личность. К пример, когда я был председателем колхоза,  тоже отменил ограничения по сроку в должности председателя колхоза и распустил коровий парламент. Я так же не могу перестать быть диктатором, как евреи Бобруйска – грязными свиньями.

Кейт: хорошо, что вы упомянули об этом. Вас подвергли широкой критике за ваши антисемитские высказывания, такие как “Евреи превратили Бобруйск в свинарник”.

Алекс: Ох, это – ну, это такая невинна шутка. Я просто пошутил на тему, какие евреи грязные существа в связи с тем, что они сделали с Бобруйском. И кроме того, меня неправильно перевели. Я не говорил “свинарник”, я сказал “хлев”.

Кейт: Понимаю. В последнее время Беларусь отдаляется от России и вы сказали, что будете развивать более тесные связи с ЕС и США. Мой вопрос таков - “Кейт Лукашенко” хорошо звучит?

Алекс: Бе.

Кейт: На секунду сменим передачу. Мне известно, что вы с женой давно не живете. Это правда?

Алекс: Мадам, уберите свою руку с моего колена.

Кейт: Ах, я такая рассеянная…  Кстати, какие у вас планы после интервью? Может быть, пропустим по стаканчику?

Алекс: Да, я это разрешаю.

Кейт: Ура!

Вот такое милое выдуманное интервью с Александром Лукашенко. И в результате – 12 место. Я вот думаю, может быть проголосовать, чтобы поднять на первое? Хоть где-то будет не “последний”, а?

___

на этом фоне становится понятно, что это какие-то трубы лежалые, вам не кажется? Купить их что-ли, как советуют продавцы этих триб?